参加して今がある。全部繋がってる。

こんにちは、さくらです。
今日はコミュニティの投稿の中から、Tomoya（40代男性）さんの許可を頂きご紹介いたします！
Tomoyaさんが、彼自身で自分の感情を変えていく力が、読んでいてとても伝わってきます。気持ちを素直に伝えることの大切さを、じ～んと感じます。

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前回の投稿から1ヶ月ちょっと経って、その時は前を向いて行こうって気持ちで書いた。
そして、たくさんの仲間からコメントしてもらったけど、返信する力が湧いてこなくなって出来なかった。
先の事を考えるのが凄く怖くなって。

なんかこう、逃げ出したい気持ちになっていた。

もう気持ちが戻らないから早くすぐに離婚したいって数日前に言われていたから。
これで４回目だった。
自分はどうしたいのかも完全見失ってしまった。

そしたら９月の大阪Pサロンの案内があって、そこで何かを感じようって気持ちが湧いてきてすぐに申し込んだ。
しかし前日になって、嫁さんから具体的な離婚の話があって、親権、財産の事まで書面にした離婚協議書と離婚届が出てきた。
もうほんとに限界やからと伝えられた。
ほんとに嫁さんがただただ辛そうだった。
その時、離婚するしかないって心が思った。

うんわかったって伝えた。

その後、１人になって段々怖くなってきた。
そしてPサロンに行ける状態じゃ無くなっていた。
前日の夜にエスぺに連絡した。
そしたら優しく、僕が参加する時間に同じ境遇の男性が来るからきっと何か得られるかもって言ってくれたけど、行くのが怖くなってキャンセルした。
そしたら最後にエスぺが僕に伝えてくれた。
僕が大事なのはトライアドやからありたい自分をイメージして、

コントロール出来るのは自分の心だけって言ってくれた。

少し勇気が湧いてきた。

もう一度、もう一度ありたい自分を見つけに行こうって。

そして、2週間経って日曜日、家の2階で小1の長男と宿題をやっていた時、凄い形相で嫁さんが1階から現れた。
ええ加減早くサインしてと言われ、僕はこないだはうなずいたけどまだ出来ないと伝えたら、今までに見た事がないくらい取り乱して、僕の存在事態を否定した。
とても苦しそうだった。
嫁さんはその足で、3人の子供達にパパと離婚してパパが出ていくからって伝えていた。
僕は、次男の前で子供の様に号泣して取り乱してしまった。
小1の次男も僕に抱かれて泣いていた。
1階に降りると小6の娘も泣いていた。
これから子供達と一緒に暮らせないって実感が湧いて胸がちぎれそうになった。　
エスぺの言葉を思い出した。

どうしたいの？
みんなが幸せになる為には僕は何をすればいいのか？　

そこで決心が初めて出来た。

すーっと心が動いた感じ。
離婚を受け入れようって気持ちになった。
嫁さんを自由にしてあげたい。
子供が生まれてから12年間、僕のせいで言いたい事も言えず、相談にも乗ってあげられずとても辛い思いをさせてしまった。
それでも嫁さんは僕を好きになる為に12年、１人で孤独に戦ってくれていた。
こんな僕の為に。

凄く感謝の気持ちが湧いてきた。

もう十分やわ。
よく頑張ってくれてたと思う。

そして子供達に関しては、離婚によって辛い思いをさせたくないから、離婚しても普通に会いたと思った。
そして離婚届にサインした。　
離婚協議書にもサインした。
そして、10月12日に離婚した。
その２週間後の10月25日に僕が家を出る事も伝えた。

ありたい自分は嫁さんへの今までの感謝を感じたい、
そして、
離婚してもかけがえのない関係でいたい。
嫁さんがピンチの時に助けたいそして助けてほしい。
子供達に絶対辛い思いをさせない。
離婚しても感じさせないぐらい楽しく続けていきたい。
この思いをすべて嫁さんに伝えた。

そしたら、すべて受け入れてくれた。

心から感謝が湧いてきた。

家は子供達と嫁さんの為に譲って、僕は近くの実家でやり直そうと思っていた。
それからの離婚してから家を出る２週間は、嫁さんとは笑顔を大切に出来て心から温かみを感じる事が出来た。
共同作業の離婚の書類関係や新たな車の購入など。
幸せな２週間だった。

そして、最後の土、日。
引っ越しと子供達と全力で遊ぼうと思っていた。
土曜に小1次男が鬼滅の映画行きたいって言うから二人で言った。
パパが明日家を出るから、ずっと手を繋いできた。
本当に辛かった。
子供達は何も悪くないのに。
でも離婚しても繋がってるから、ずっと次男のパパやから大丈夫。
絶対不幸にさせないって。
ポロポロ泣いてしまった。

最後の日曜日、朝からずっと引っ越し作業。
家と実家を往復して気付いたら夕方になっていた。
家に戻ってみんなで最後の夕食をした。
次男の大好きなラーメン。
ママも心を込めて作ってくれた。
みんなで１つのテーブルで。
いつも通り食べられた。
そして食べ終わってみんな休憩。
僕以外大好きなswitch やってる。
みんな無言でやっていた。
僕は最後は笑顔で出ていきたかった。
離婚しても子供達にとってはパパやし、家を出るけど仕事帰りに寄るし、週末も遊びにくるし。

全然サヨナラちゃうから。

そろそろ時間がきた。
子供達にそろそろパパ行くわ。
また明日も来るからって言った瞬間、すべてのものが込み上げてきた。
あんなに泣いた事なかった。
でも最後はどうしても笑顔で出ていきたいから頑張った。
そして嫁さんには最後の感謝とこれからも素晴らしい関係でいようって伝えられた。

実家に帰った。
１人がこんなに寂しいやなって感じた。
でも僕には仲間がいる、迎え入れてくれた両親、話を聞いてくれていた友人。
凄く僕は幸せやなって思えた。
明日から新しい旅が始まる。
きっと大丈夫。
これは僕の運命やから。
明日からスタートしよう。
そして寝不足の週明け。
９時過ぎに嫁さんからLINEが入っていた。

　　　　　　　　↓

昨日は一睡もできずに、考えてた。
ほんとにこのまま離れてしまってよかったのか。
届け出出すまでは、ほんとに嫌やった。
何年も言いたいこと言えなかったり、子育てで悩んでても話ができなかったり、そんな生活だったことをうらんでた。
でも昨日パパがおらんくなって、静かな家が、めちゃくちゃさみしくて、悲しかった。
子供たちにも申し訳ないなと思った。
私はパパが大好きなんやなと思った。

見た瞬間すぐに車を止めて。
何回も読み直した。
夢じゃないかと思った。
LINEくれてから涙が止まらんくて。
　
うんうん。
こないだ離婚がもう止められないってわかってから考えてた。
もうママを苦しめたらあかん。
12年以上孤独にしてしまって、ママが困ってるのに背中向けて。
早く解放してあげないと、自由にさせてあげないとって気持。
２年前の11月にもう無理って言われてから、自分と向き合って自分を少しは変えてこれた充実感。
でもママに対しての納得出来ない事もあった。
２年間それは俺が間違ってるとわかってても直せなかった。
ママの表情や態度、声のトーンで俺が勝手にジャッジして、ネガティブに受け取ってしまう。そんな事ないのにね。
ママの心の中の想いは、いつも俺の事を真剣に考えてくれてる温かさがある。
言ってるん内容より、俺の為に、俺の事を考えて一生懸命に頭をフル可動させてる。

その気持ちが中々受け取れなかった。
今素直にそう思える。

今になってやけど、俺の事愛してくれてるやなぁって。

ありがとうだから、今度は俺がママを支えたいねん。俺はぜんぜん稼げてないし、ウジウてるし、暗くてネガティブ思考で、すぐに不安になる。
そして、男はちゃんと稼いできてとか、家事、育児、勉強とか、言った事は忘れたらあかんとか、ママが気楽に相談してほしいとか、相談されたら答えられるとかができなあかんって思ってた。　
できないと恥ずかしいってすら思ってた。

きっと違うよね。
アタマの回転遅くても、ぼーとしてても、その時にママを助けたいって気持ちが一番大切でそこに胸を張ってやっていく。
不器用でどうしようもないけど、純粋でウソつけないやつやねん。自慢じゃないけど浮気もした事がないし。

人の想いを大切にして、その時、その時に一生懸命になって、ありたい自分をやっていく。
ぜんぜん、まだまだ出来てないけど、少しは出来る様になった。　

それはママのおかげやねん。
ママがいてくれて、ママが言ってくれたから。
今の俺がある。
本当に。　
今まで子供出来てから辛い思いさせて、本当にごめん。
こんな不器用で頼り甲斐のないどうしようもない俺やけど、これからは○○を全力で守っていきたい(頭使うのは苦手やけど)。
そして、

子供達にも頼り甲斐のない父親やけど、笑顔の絶えない、人を大切に出来て自分に自信を持てる人間になってくれる様に一緒に成長していきたい。

って伝えた。

そしたらその後の返信で、

ありがとうこれからは私も頑張る

って言ってくれた。
僕は嫁さんに頼ってほしいって思ってたけど間違いに今気付けた。
りんさんが僕の存在だけですでに頼っているんだよって事が身を持って体感出来た。りんさんありがとうございます。

そして月曜日の夜家に帰った。
まず、子供達が凄い笑顔で飛び込んでくれた。
涙が止まらない。辛い思いさせてごめんなしか言えない。
このリビングにみんなと入れるが当たり前じゃなくてありがたいって事が、身にしみる程感じれた。
最後に、嫁さんを抱きしめた。

凄い嬉しい、俺を頼ってくれていたんだよね。ありがとう。
素直に話してくれて本当にいつも俺の事考えてくれていて。今度は俺が○○を支えるから。絶対幸せにするからね。　
凄く泣いてくれてうなづいてくれていた。

2年前に嫁さんから男として見れないって言われてからこの時まですべて繋がっていた。
今の自分があるのは嫁さんのおかげやなって思う。
そうさせてくれた嫁さんには今までに感じた事のない感謝と愛しさがある。
そして俺が幸せにするってﾌﾞﾚない気持ちと、嫁さんの幸せの為なら身を引けるって気持もある。　
なんか嫁さんのすべてが愛しくて受け入れる感覚になっている。
ちょうど一年前にこのコミュ参加して、アメリアに背中押してもらってPトレに参加して今がある。
全部繋がってる。
１年のキセキやなぁって。
神様っておるんやなって。
僕に関わってくれている皆さん本当にありがとうございます。
まだまだ、これからたくさん不安や問題があるけど、今の僕なら絶対大丈夫やと思う。
これからもこのコミュで学び続けて行きます。長々とお読み頂きありがとうございます。

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いかがでしたでしょうか？
何度読んでも、感動のあまり涙なしでは読めない投稿です(;>_<;)
Tomoyaさんが自分で決めて、自分で動いた結果、ありたい自分になっています。
コミュニティでは、背中を押してくれたり助言をしてくれたりと、仲間がいます。時にはとても心強いです。
でも最後に決めるのも、動くのも、全ては自分です。

✩コミュニティの詳しい説明はこちらになります
⇒Funスタ夫婦とは？