コミュの投稿

ホントのホントの気持ち

こんにちは(*^^*)
Funスタ協会のさくらです。

4回シリーズで続いている、コミュニティメンバーのfukuko(40代・女性)の最終話をご紹介します。
前回までの3つの投稿はこちらになります。

「一年のキセキ!まさに奇跡」
「奇跡は二度三度起こる!」
「自分で決断できた、やっと言えた」

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一年のキセキ 4🌈

前回、旦那さんが浮気を終わらせてきたみたいだけど、やっぱりそうスパッとキレイにはおさまらなかったところまでを投稿しました。

2ヶ月以上経って、ようやくその続きを。

どうしてこんなにゆっくりでしか投稿できてないのかというと。。

自分でも信じられないんだけど、この旦那さんとの出来事はほんの始まりにしか過ぎなくて、

その後も怒濤の、本当の自分への生まれ変わりみたいな出来事が、今もずっと起き続けていて、

何かもう振り返ってる場合じゃないくらい、いつも心が慌ただしくて、、って、言い訳かなぁ💧

でも、やっぱりちゃんと振り返っておかなきゃと思うので、今年が終わる前に向き合います。

* … * … * … * …* … * … * … * …* … * … * … *

浮気を終わらせた風に私に話してきたけど、毎週末泊まりで飲みに行く、という生活が変わらないので、私はちょっとした不信感をぬぐえないまま日々を過ごしていました。

なので私は、

もう離婚も覚悟したし、モヤモヤを抱えていても仕方がないので、

泊まりで飲み会に行くのは嫌だ、浮気じゃないなら私も連れてってよ、とか、相変わらずバイクのヘルメットが家にないけど、あれはどこにいったのか、とか、

聞きたいことは全部その都度聞きました。

最初は向き合ってくれるんだけど、だいたいは最後に『ちっ』みたいな態度をとられて、

『オレは(浮気相手と連絡取るのやめて、家族との関係改善に)努力してるのに、それを理解しないのかオマエは』

みたいな嫌~な空気を出されるんだけど、
もうそんなことには影響されないぞ、
私は何も悪いことをしてるんじゃない、
疑問を解決してるだけだ、と思って、やり続けていました。

その、浮気じゃないなら私も連れてってよ、と言った飲み会の日、行くならもう本気で離婚だと言ったんだけど、帰ってくるからと言って出かけて行ったので、あーもう離婚しよう、完全に信頼できなくなったと思いました。

とりあえず、帰ってくるって言ったから、話はその後だ、と思って待っていたのに、何時になっても帰ってこないし、電話にも出ないので、もうこれで最後だし、と思ってオニ電し続けました。

そしたらキレ気味でようやく電話に出て、その後は泥沼の言い合いになって、離婚確定、みたいになっちゃいました。

ちーん。完全に終わった。。。

けど、もう、しょうがないや、これも人生。

涙は止まらないけど、もう無理、もういいや、って、その日はそう思って寝ました。

次の日、旦那さんが帰ってきてから、もう気を使うのは嫌だったので、一切クチ聞かず、無視決め込んでたら、向こうから歩み寄ってきました。

それで、もうホントに最後だから、いっさいがっさい、ぜーんぶ気持ちを話そうと、ダラダラグチグチウジウジと、

ホントに何かそんな感じで私の気持ちをずーっと話したんだけど、

普段だったらさっさと話題すり替えて、すぐ話切り上げてどっかいっちゃうのに、なんかずーっと聞いてくれて、次の日からめっちゃ優しくなりました。

なにがきっかけかはよく分からないけど、私がダラダラグチグチウジウジでも、

自分の素直な、ホントのホントの気持ちをちゃんと言ったことが良かったのかな、

と、思ったりします。

私は、今も怒濤の生まれ変わり的な出来事が起き続けてる最中だけど、

いつも上っ面か、
相手の気持ちを考えすぎての言い回しかでしか、発言してなかったと思うのです。

おまけに、いつも怒ってしか発言できなかったし、

もう色んな我慢をしすぎてて、
弱い自分を守る鎧が分厚すぎて、
それがクセになってて、
自分でも本心が分からないので、

多分、私がどんな気持ちでいるかとか、旦那さんには全く分からなかったんじゃないかなぁとも思います。

私達の場合は、ホントに

コミュニケーション不足だったかな。

旦那さんも私も、
弱い自分をさらけ出せなくて、
お互い自分を守ってるせいで誤解、喧嘩、なんか、そんなんばっかりでした。

今は、

ホントに色んな事が話せるようになって、
旦那さんもそれに耳を傾けてくれて、
私を理解しようとしてくれてるのがすごく伝わるようになりました。

そして私も、

ある時から急に、旦那さんがいてもいなくても、

どこで何をしてようとも、それが浮気であっても、

それは旦那さんの人生なんだから、

私にはどうすることもできないし、

ホントに全く、どうでもよくなっていきました。

正確には、どうでもいい、と言うよりは、嫌だと思ったら、この結婚生活をやめればいいだけ、旦那さんに、子供達を育てるためのお金をくださいって言えばいいだけ、みたいな感じなんですが。

旦那さんは、たとえ浮気をしていようとも、離婚したとしても、私達を見捨てたりしないっていうような確信っていうか、絆っていうか、そういう関係になれたような、不安じゃなくなったっていうか。

相手の女の人と自分を、比べなくなったんですかね、自然に。

旦那さんと私は、そんな訳で、今はずいぶんいい関係性を築きつつある感じです。

ずいぶん大きなパンチを食らった感はあるけど、ホントにこれは私の、本当の自分に帰るきっかけの出来事にしか過ぎなかったというか、ホントに序章というか。

最後の方は【◯◯っていうか】ばかりになってしまったけど、とにかくまだ私は、旅の途中、という感じなのです。

このコミュに、毎日毎日投稿していた時は本当に苦しかったけど、取り組んだら取り組んだだけ、ちゃんと自分に返ってきたなって、すごく実感してます。

本当に『ありがとう』しかないです。

こんなダラダラした1年のキセキになっちゃいましたが、1つの参考として、必要な方に届いたらいいな、と思います。

パートナーの浮気、不倫って、自分が幸せに近づくために起きてる出来事なんだろうなと、早く気付いて~って伝えるために、びっくりするような大きな衝撃で向かってくるんだろうなっていうのが、正直な感想です♡


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