全ては、自分。

こんにちは。私は2019年の春？夏頃からコミュに入ってます。なので、1年と少しぐらいかな。

今の私のショートストーリー暫しお付き合いください。

まず、私は現在進行形で旦那さんが不倫をしてます。

コミュに入る前、ざびえる、エスペ、ひまわり、コミュのみんなに出会う前、私はとってもとってもわがままでした。

夫婦は一生ものだと思っていたし、家族の関係は何があってもどんなことがあっても壊れないって思っていて。

旦那さんの頑張りを褒めてほしい、認めて欲しい、子供のことをちゃんと話したい、一緒に楽しく過ごしたいって感情を、気づいていたのか、いないのか、まだ向き合いたくないのか自分を優先させたくて、スルーしてきたんだと思います。

あなたは私のことがずっと絶対好きなんだから何しても大丈夫。
って思っていたんだと思います。

不倫って出来事が発覚して旦那さんから「離婚してほしい」って言われたとき、すごく自分の「妻」や「家族」って定義が崩れて、自分自身の存在を抹消したくなるくらい思いました。

旦那さんにひどいことをされた、旦那さんと不倫相手のことが許せなかった。

自分を否定して、旦那さんを否定して、全てを否定して、苦しくて苦しくてしかたなかった。
離婚を受け入れられなかった私に旦那さんは無視や怒りや冷たい反応するようになっていました。

私はその時、仕事を休職中で家にいる時間が多くずっとずっと苦しい想像ばかりして自分を苦しめてた。

ネットでも「離婚」「別れさせ屋」「慰謝料」「探偵」「裁判」たくさんたくさん調べた。その中でざびえるの文章を見つけた。

全てを責める私のところに、その文はすっと入ってきてくれた。

そこからざびえるのメルマガや講座の存在を知り、私変わりたいって思い切って飛び込んだ。

たくさんの人が言ってるように、めっちゃ怪しかった。
それでも、その時の私には多分必要なことだったんだろうなーって今、すごく思える。

まずは文字を読んでワークをしてみて、知らない世界、思いもよらない感覚・感情、そして同時に自分の心がどんどん楽になっていくのを感じた。

そこからコミュの存在を知り、さらに世界が広がった。

私と違うけど同じように、苦しい思いをしていた人とたくさん出会った。

最初は何て書いたらいいか戸惑った。

自分の苦しい思いを書いたり、他の人の苦しい思いを想像して一緒に苦しくなったりした。

でもいろんな投稿目にするようになって、自分の目線も少しずつだけど暗く冷たいところから明るく暖かいところを見るように変わっている気がした。

コミュでトークテーマについて音声が聴けたり、投稿通してたくさんの人の心の1部かもだけど、とても深い優しい温かさを感じることができた。

エスペやひまわりに会い、コミュの人たちとも出会い、自分の存在を否定することが少なくなった。

少なくなったけど、まだまだ道の途中だから、何度も「苦しい」も「悲しい」も「嫌」な思いもやってくる。

その度にコミュにいる人達を想ったり、話したり、コメントしたりして関わる。

コミュいる人たちは、もしかしたら自分も色々な思いがあるのかもしれないけど、いつも温かく優しく私の本当に感じたい想いを思い出させてくれる。

今、旦那さん一緒に暮らしてる。

一緒にご飯食べたり、笑顔で会話や冗談を言い合える。

手を繋いで出かけることもたくさんある。

旦那さんは不倫してるけど、私に向き合ってくれてるって感じる。

旦那さんも、私自身もとても愛おしく、1日1日を大切にしたいと思える。

コミュにいて、優しさに触れて、現実の私自身も優しくなれたと思う。

今私自身はとても幸せなんだって思える。

ざびえる、エスペ、ひまわり、コミュのみんなとの関わりは、私自身を成長したいと思わせてくれる大切な場所です。

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ひなぎくさん、ありがとうございました(^^♪

☆コミュニティってどんなところ？
⇒Funスタ夫婦とは？