まさに１年2ヶ月のキセキ！！

こんにちは、さくらです。
今回投稿をしていただいたのは、コミュニティのメンバー、アリーさん（40代・女性）です。
Love Againの講座を申し込まれてから、とことん自分と向き合った結果、彼女は「もっと学びたい、もっと成長して行きたい、もっと夫との関係性を良くしたい。」と書かれています。
ぜひ、アリーさんの心の変化を読んでみてください！o(^▽^)o

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1年2ヶ月のキセキ
2019年9月
私がlove againに申し込んだきっかけは、夫の浮気でした。

申し込む4ヶ月前、夫の浮気が発覚した。
とても悲しかった、苦しかった。
私という人間を全否定されたような、そんな気持ちになった。

思えば・・ここ数年の私たち夫婦は、ケンカをしても謝らず、お互い自分が正しいと主張する。
そして、わかり合うことをせず、うやむやのまま流していた日々。
そんな時の、浮気発覚だった。

たくさん夫を責めた。
自分を責めた。
責めること、疑うことを止められなかった・・。
夫と楽しい会話が出来なくなり、笑い合えなくなった。
無言で無表情の夫婦・・。
許せない。

許せないけれど、夫は私にとって大切な人。
でも、素直になれない、夫を信じることも出来ない。

私はどうしたらいいか、わからなかった。

どう心を整理したらいいのか、わからなくて苦しかった。

そんな時、夫婦道のブログに出会った。

「想いを見る」と書いてある。
直感で「これだ」と思った。

メルマガに申し込み、love againとこのコミュに辿り着いた。
ワークを始めた。
学ぶこと、自分に向き合うこと、みんなの投稿から、気づきがあることは、楽しくもあり、時には苦しくもあり、涙したこともあった。

いろんな自分を知った。
学び始めた頃は、今の現状は夫のせい、夫が悪い、とにかく夫のせいにしたい気持ちが強かった。
そして、時には自分のせいにすることも。

学び始めて3〜4ヶ月が経ったころ、1ヶ月限定のとことん自分に向き合う、変態クラブ活動の中で、ある一つの夫に対するネガティブな感情について、ザビさんと紐解きをした。

それは何のせいにしている？
私の中に何がある？
なぜそう思う？
何を感じている？
私はどうしたい？
どんな自分でありたい？

ザビさんと話しながら、自分の中から答えを出せた！！
答えが出た時、夫のせいではない事がわかった。
ガラッと見方が変わった。
全ての答えは自分の中にあるんだ！と、心の底から実感した。

そして同じころPトレに初参加し、エスペに会った。
その時のテーマは「囚われ2」、初めての体験、感情が動いた。
参加したのは、浮気をした夫と関係性を良くするためには、

「夫の浮気を許さなくてはいけない」に囚われていたから。

でも、許せない。
許す、許せないで、私の気持ちはグルグルしていた。

Pトレは、心が揺さぶられた。
いろんな感情が溢れて来た。
普段自分が向き合っていなかった、私の中の深いところに踏み込めた、そんな感覚があった。
最後は涙が止まらなかった。

Pトレ参加後しばらくしたら、私の中で変化が起きた。

「許す、許せない。その囚われいるかな？いらないな、どちらも手放そう。
許さないと、夫との関係性を良く出来ないと思うのは、誰が決めたの？私が勝手に決めた、私の思い込みだ。」

「そのことに囚われるよりも、今を、目の前のことを大事にしてみよう、目の前の夫を見よう。」

と心から思った。

この頃から、少しずつ思考がスッキリして、目指すものが見えて来たような、そんな感覚になった。

過去でもなく、未来でもなく、今を見ること、感じること。

答えは自分の中にあること。

これがスッと私の中に入って来た。
そしてこの頃は、夫と会話が増え、穏やかな時間も増え、笑顔も増え、二人で出掛けることも増えていた。
それが嬉しいと思う反面、私はだんだんモヤモヤして来た。
このモヤモヤは何だろう？
夫との会話の中で思い違いや、思い込み、ズレがあり、違和感を感じた。

今まで、夫の行動や言葉から、私の勝手な解釈で、夫を見ていたこと。

私の「本当の気持ち」を伝えず、本当の私は寂しかったのに、認めてほしかったのに、怒りや否定や責めること、自己弁明し、正当化するような言葉で、夫へ伝えて来たこと。

それでは、私の「本当の気持ち」が夫へ伝わらない。
日々の暮らしの中で感情が動くと、自分に向き合い、自分の中に何があるか、自分に問いかけた。

そして、相手の想いを想像した。
私が夫へ伝えたい、本当の気持ちは何だろう、自分に問いかけた。
そして夫へ伝えてみる。

そして、1年2ヶ月が経った今、思うこと。
こんなに自分と向き合ったことは、今までなかった。

ここで学ぶ前の私は、自分の心との「向き合い方」がわからなかった。
これまでは、泣いたり、悲しんだり、落ち込んだり、責めたり、イライラしたり、怒ったり、そんな感情を持つ自分が嫌だったし、持つことは良くないと思っていた。
それが今は、私は人間で感情があるのだから、ネガティブになり、落ち込む時もある、泣きたくなる時もある、夫を責めたくなる時も、夫のせいにすることもある、何も考えたくない時もある、そういう時があってもいい。

でも、それをずーーーっとし続けると未来はどうなる？
私の想像する未来につながっている？
それはありたい私？
ありたい私でいるためにどうする？
と自分の中をみつめ、「ありたい私」を思い出し、状態を整えられるようになってきた。

自分に向き合うからこそ、モヤモヤする。

モヤモヤしても、私はそんな自分に向き合えると思えるようになった。
そうしたら、少し心が楽になっていた。

そして夫のこと前は夫の行動や言葉ばかりに気をとられ、夫がこう行動したから、夫がこう言ったから、夫が私を大切にしてくれないから、見るところが、夫ばかりだったのが

私はなぜ、夫のこの行動が気になるのだろう？
私はなぜ、夫のこの言葉で傷ついたと思うのだろう？
私は夫を大切にしているだろうか？
大切にするとは？
夫のその行動と言葉の背景は？
想いは？

そして今は、夫との関係性が良くなったと感じている。
夫が色んな事を私に話してくれて、気持ちを伝えてくれて、笑顔を向けてくれて、私を喜ばそうとしてくれる。

それは、当たり前じゃなくて、夫の想いを想像すると、温かい気持ちになる。

自分に向き合い、自分を知ること、自分の状態を整えること。
自分の中から答えを見つけること、そして相手の想いを見ること、今を見ること、をし続けたら、私はいつの間にか、浮気を許す許せないに囚われなくなった。
それを考えることもなくなった。

夫の行動や言葉で夫をジャッジすることも減り、勝手な想像や妄想をすることも減った。

これは先日のPサロンで、エスペと話していて気づいたこと。
そして、今思うのはもっと、さらに自分を知りたい。
私の周りにあるものを見て、感じて、感謝して、受け取れる私でいたい。
もっと学びたい、もっと成長して行きたい、もっと夫との関係性を良くしたい。
そんな今、今月からのLYLに申し込んだ。

このFunスタという場を知り、この場所にいられること、学べること、ザビさん、エスペ、一緒に学ぶ仲間たち、とてもとても感謝しています。
争いのない、正しい間違い、良い悪いでジャッジしないFunスタは居心地が良い。
おこがましいかもしれないけれど、私は、私の周りの人に、そんな心地よい存在になれたらと思っている。
1年2ヶ月を振り返ったアリーでした。ありがとうの気持ちでいっぱいです

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アリーさん、ありがとうございました。
投稿の中にある「LYL」というのは、Love Againを終えて、もっともっと「学んでみたい！自分を知りたい！人に伝えたい！」などの想いが自然と出てきますと、「受けたい」と感じる講座の一つです(^O^)

まだまだあなたの知らないFunスタコミュニティは、たくさんありますよ～o(^▽^)o
ぜひ入ってみて一緒に楽しみましょう♫

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