ゆっくりだけど、進めてる実感！

こんにちは、Funスタ協会です(^^)/
今回ご紹介する投稿は、Funスタコミュニティの「一年のキセキ」という名前のグループから、oasisさん（40代・女性）です。

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Oneselfと出会えて1年1ヶ月

夫が居ても笑顔に自然になれてる
まだまだ、学びの途中だけど

気付いたら、確実に私の心が変わっていて
ゆっくりだけど、進めてる実感！

結婚当初から
傷を追う程ではなくて、
手加減はしているのだけど暴力があって

飲み代でお給料を全て使ってきたり
息子が熱を出したら、私のせいと看病させてもらえず家から出されたり
幼い子を抱えながら、臨月迄5時から19時迄義母の店を手伝い、
寝落ちしては蹴っ飛ばされ、、

家事・育児・仕事を1人で抱えこみ、
否定され続けても、
その時の私は怒りは湧かず、
夫に反発せず、
自分でかぶり

少しでも平和な日常を望んでいた。

子どもの成長と共に、他の家族と関わる中で、違いを目の当たりにしたり

今の職場で認められて、社員になり自信が持てたりする中で
ひしひしと夫への憎しみ、

逃げたいという感情が沸いてきた。

大学生になった長男から、離婚を促されでも、離婚には踏み切れない。

離れて楽になりたいけど、
夫へ憎しみを持ったまま、
離れて親として駄目なのでは、
一生この感情のままでいいのかな。

モヤモヤする中、夫婦道に出会えた

相手だけが悪いと言葉に出さなくても
夫を必要とせず拒絶し、存在を否定していた事に気付けた。

夫が私に向ける優しさ、
いつも私を含んでくれてた事、
大切にされている事が分かって
夫に対する恐怖の気持ちが和らいで
でも笑顔にはなれない

どうありたい？　が分からない。

『逃げたい』
『離婚したらいい』から抜け出せない。

『おまえは存在する価値がないから死ね』
『低レベルで成長しないおまえと何故居なきゃいけないんだ。』
『必要ないから出て行け』

蹴り飛ばされたり、
胸グラを掴まれたり浴びせられる言葉に上がってこれない。

特に食事にうるさくて
気に入らないと捨てろ！
土下座しろ！
料理の手順、ゴミの始末、掃除の行き届かなさ

吐き捨てる様にヤクザの物言いで文句を言う。

顔を合わせれば、『申し訳ありません。』しか会話は無く
スーパーでも土下座をしろと言われればし、全て言いなり

何も変わらない私

このGW、自分と向き会えた。
私の中の解釈が変わってる進めてる

この1年、コミュの投稿に力をもらい
テキストやワークを読み返したり、
音声を聞いては心が軽くなり

『本当のあなたは、幸せに出来る力をすでに持ってる』

自分の感情は私が勝手に持っていただけ
自分で変えられる
どうありたい？？は、
離婚とか相手との関係に目を向けるんじゃなくて

自分の心の中がどう変わりたいなんだ。

夫の行動は義父・母と同じ。
私を否定したいのではなくて
責任感が強くて、甘えを自分に許さない。
私にもきちんとして欲しいんだ。
教えなきゃと思っているだけなんだ。

自分は家族の為に、
自分が望まない仕事をしてストレスを抱えて、重責が違う。

認めて欲しいんだ。

夫をイライラさせるのは、
私が悪いんじゃなくて、、
夫が悪いんじゃなくて、夫の特徴。

私は全然自分を大切にしてあげないで、
助けるという事はこういう事だったんだ。
自分を大切にしてあげる。

夫への感謝、
楽しい気持ちを感じる事は
夫が自分の存在価値を感じる事に繋がる
それは私の幸せに繋がる
私を助ける事

なんか私笑顔になれてる！
夫の言葉が、素直に耳に入ってる
夫へ恐怖を感じたら、、そりゃ感じちゃうよ！
と自分で受け入れて

自分も夫もダメじゃない。

自分を助ける心の感じ方を少し習得出来た。
何もない状態から怯えず、
私は私、ニコニコすると不思議
夫の態度が柔らかくなってる

まだまだ夫を含む事が出来ていないし
感謝、謝罪心から思えなくて出来ていない。
まだまだ学びの途中。

でも、私の中ではキセキ。
昨日、妹に『夫婦道』で勉強している話をした。
牧師をしている妹は、
お姉ちゃんは、自分が笑顔になれないのを自分のせいにして責めている。
妹に言われた事で、逆に気付いた私、
夫のせいにもしたくないんだ
誰のせいでもなく、選択してきた結果私は、
誰に囚われる事無く、本当の心の自由を得る為に、一歩ずつ前に進みたい