“そんなひだまりでもいいんじゃない？”

こんにちは、さくらです。
今回のご紹介は、「一年のキセキ」から、ひだまりさん（30代・女性）のご紹介です！

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ひだまりのキセキ

去年の今日、
Pトレ~マイクレド~で“ひだまり”と出会って、
それから、ちょうど１年。

1年前と、
自分の感覚も、
いろんなものの感じ方も、

世界の見え方も、全然違うなぁってことは、感じてる。

ん〜、なにが1番変わったかなぁ。
って、振り返ると、
自分の、自分自身への見方、
自分を受け入れる、
自分を認める感覚が変わったのかなぁ

去年の８月ひだまりと出会って、
あの頃は、まだ、詮索をやめたい、
妄想をやめたい、
夫婦関係を改善したいって思ってて、
妄想しちゃう自分にダメだしもしてた。

自分を認めるっていう言葉は知ってるけど、
感覚として落ちていない感じ

10月のPトレで、お花が語るわたしの世界をやったときに、
引いた漢字が『認』。

このときには、
“旦那さんの行動を認められるようになりたい”って言っていて、
“自分自身じゃないの？”って言われても、全然響いていなかった。笑

そして、2020年最初のPトレ　My price
ここで初めて、自分の人生を振り返って、

『あぁ、頑張ってきたんだねぇ』
って自分で自分を認められた感覚を味わった。

そのまま懇親会で話を聞いて、
やりたい！って思って申し込んだLYL。
開始二週目で、トーク会がしんどくなった。笑

のは、歴が長いはずなのに、ざびえすの名言が出てこない。
自分がなにを言っていいのかわからない。
しんどい。

そんなことを、ひまかふぇで話してたときに、
たまたま来てくれてたエスペに
『そのまま言ってみればいいじゃーん』って言われた。

無理無理無理！！
そんなん、もっとしんどい！！！
トーク会をやめてほしいわけじゃない！！
波風立てたくない！！！！
わたしが我慢してた方が楽！！！！

いつものパターン

それでも、とりあえずやってみようと思えた。

その晩、LYLにそのような投稿をしたら、
仲間全員が、反応してくれた。
コメントをくれた。

自分がなにを言っていいのかわからないを、
なにか力になりたいってことだよねって想いを汲んでくれた。
自分たちを信じて投稿してくれてありがとう、と言ってくれた。

みんな、感じたままをコメントしてくれた。
その一つ一つを読むたびに、泣いた。

言ってもいいんだ。
しんどいって言ってもいいんだ。
感じたことを感じたまま、伝えてもいいんだ。

あの投稿することが、高い壁だと思ってた。
投稿したあとも、頭痛が半端なかった。

でも、やってみたら、こんなに世界が広がった。

責められると思っていたのが、とっても愛を感じられた。

他にも、その時やってた褒め褒めチャレンジをわたしが始めたのに、
（わたしは始めていないそもそもが　ドヤ顔褒め褒め軍団だから）

それ、わたしの文章なのに、って感情が出てきて、
そんなことを感じる自分が嫌で嫌で、仕方なくて、
自分で自分を痛めつけまくって

いま、こういう状態なんだって、仲間に話したら

“そんなひだまりでもいいんじゃない？”
って言ってもらえた。

いいの？？
こんなわたしでもいいの？？って、感じた。

わたしが、嫌で嫌で仕方なかった自分を、
まるっと受け止めてくれて、
その奥の想いひとつひとつを素晴らしいと言ってもらえた。

また泣いた。笑
わたしが、どんなにわたしを嫌っても、
その奥の想いひとつひとつは、素晴らしくって、

そんな自分まで拒絶したり、全否定したら、そりゃ苦しいよね。

でも、どうやって受け入れていいのかわからないことを、

受け入れてもらうことで、
あ、ここを褒めていいんだ
ここを受け入れていいんだ

って知ることができた。

知ることができたら、
同じシチュエーションがきたら、
自分でやってみようと思えた。

わたしと同じような人がいたら、それを伝えたいと思った。
ここで、与えられてきたものが、大きかったからこそ、
わたしが、返したいって思った。
返したいっていうか、

わたしがこれから関わる人に同じように接したいって思った。

ここが、いまのひだまりの原点

で、始まった次のLYL
（感情）拾ってみると、
まぁ、罪悪感を日常的に感じてること

なにか、してもらったら、
申し訳ないと罪悪感を感じ、
日程調整で、回答していない人に名指しで、頼んだら、
急かしたかもしれないと、罪悪感を感じ、
課題をやったらやったで、
相手を傷つけたかもしれないと、罪悪感を感じ

自分がなにか発言や行動をすると、
誰かを傷つけているんじゃないかと感じていた。

自分の言動は、殺人鬼か
って突っ込みたくなるくらい

でも、これを感じ始めるのは、

大抵わたしの妄想で、

事実としては、なにもないんだよね

そんなことに気づき始めると、
また感じとったわ〜(๑´ڡ`๑)♡ﾃﾍﾍﾟﾛ
ぐらいに感じてくる不思議。
この感じたい感情、
避けたい感情は、
まだまだ行ったり来たりしてるから、無意識に刷り込み中

そして、つい先日。
それまで積極的に関わっていたPトレプロジェクトが、
日常生活に影響を及ぼすほど、苦しいものになっていた。

言い出してしまったから、いまさら辞めることができない。
でも、やることも苦しい。
ありたい自分だったら、
ここで、楽しいを感じているはずだ。
そうやって、しんどいを感じている自分に、

蓋をして、みないようにしてた。

でも、LYL同様、
感じていることをそのまま伝えて、
仲間に受け止めてもらって、
休憩する、という選択をすることができた。

感じたままを伝えられる。
感じたままを受け止めてもらえる。
感じたままを伝えるのは、
すっごく怖いことなんだけど、
いざ伝えてみると、

こんなにあったかくて、素晴らしくって、自分が楽になれることなんだ。
受け止めてくれる、この場に感謝。

Loveagainやoneself、PトレやLYLの学びの一つひとつが、今の自分に繋がっている感じ。

夫婦関係改善で、ここを学び始めたけど、
いまは、自分の生き方を自分の人生を、自分がどう生きていきたいかを学んでいる感じ。

だから、学びに終わりがないんだろうなぁって感じてるꉂꉂ(ˊᗜˋ*)

ここに来るまでのわたしは、
超がつくほどの安定志向で、
新しいものが苦手で、
チャレンジすることも嫌いだと思ってた。

でも、いまは、とりあえずやってみよう。
とりあえず楽しんでみよう。
とりあえず感じてみよう。
そう思えるようになれたことが、大きな成長なのかもしれない

当初の目的だった、旦那さんとの関係は、
ん？なんだろう笑

いま、単身赴任で、
なかなか会えないからこそ会える時間をわたしが全力で、楽しんでいる感じはあるかな…..

そうだ∑(ﾟДﾟ)
この前帰ってきたとき、旦那さんと娘がキャッキャッ遊んでいて、それをわたしがご飯を作りながら、愛おしいなぁって感じて見てた。

これ、まさに、マイクレドで見に行った5年後の世界

まさかこんな1年で感じられるようになるとは

こんな風に感じられるようになったのは、やっぱりここで学び続けているからで。

成長したい
という向上心をもって学び続けるわたしと、
コンテンツを提供し続けてくれたり、さまざまなチャレンジをさせてくれるざびえすわり（ざびえる、エスペ、ひまわりね笑）と、
一緒に学び続けてくれるコミュのみんなに、ありがとう(*´︶`*)❤︎って感じる。

まだまだ人が怖いと思うこともあるし、
嫌われたんじゃないか、
責められるじゃないかと不安になることもあるし、
それでも、

人はあたたかいことも体感してるし、

そんなあたたかさにふれて、
涙が出るほど嬉しい気持ちも体感してるし、
ジェットコースターのように、
いったりきたりな、ここ数日なんだけど、
そんなわたしにもOKをだして、一旦ひだまりを小休止。

いま、この瞬間は、自分への愛をいっぱいいれることを優先しよう(*´˘`*)♡

やる気いっぱいなキラキラな1年のキセキの締めにしようとしたけど、
こーんな1年のキセキの締めも人間らしくていいかな(*´˘`*)♡
うん、人間になろう。

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ひだまりさん、ありがとうございました。

コミュニティの中では、参加者同士が関わったり話し合ったりしながら決めていくこともあります。
そんな中でも感じる感情を、自分に問いかけながら向き合っていきます。
それが、コミュニティの良さでもあります(*^^*)

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