こんにちは、Funスタ協会です(^^♪
今回のご紹介は、咲さん（40代・女性）です。
咲さんは、コミュニティの中にある「一年のキセキ」に投稿してくださっています。
読み進めていくうちに、咲さんの「とりあえずやってみる」想いが溢れていて、非常に感動して涙が出ました。
つべこべ言わずに「やってみる」ことは、大切なんだなと改めて感じました。
しんどいし、相手を責めることもあるし、嫌になっちゃうこともありますよね。
咲さんはそんな中でも「それもOK」にしたことは、とても自分に優しいなぁと感じます。
「やってみるなら完璧にやらなきゃ」と思うと、「じゃあ最初からやらない」選択をしてしまうかもしれません。
「それもOK」と思えることで、「とりあえずやってみる」へのハードルが低くなるといいな～(*^^*)
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一年のキセキ
ちょうど一年前の今日、ここに来ました
旦那さんが2年前転職して、出張が多くなって家を不在にしがちになって、そこからコロナの時短勤務で家にいることが多くなった時に
携帯のポップアップから発覚した不倫。
しかも知ってる相手でただの遊びの浮気ではなかった
そもそも浮気なんてしないタイプだと勝手に決めつけていたし、浮気されたら無理ー離婚だなーって友達にも話していた。
もししてて浮気がバレたら平謝りされて戻ってくるものだろうと思い込んでいた私。
どちらも違ったーーー
そして前から無料メール読んでいたこちらや
夫婦円満系のサイトにいろいろアクセス
必死でいろんな本も読み漁った
慰謝料請求とかも調べまくってたなぁーーー
浮気を知って迷わずここにお金を振り込めました
他ではなくここを選んだのは
レポートのいろいろを共感して一回やり直してみたいと思ったのと
「鬼退治される鬼が本当に悪者なのかという価値観」
という言葉だった気がする。
今から思えば旦那さんをただ悪者にしたくない私がいたんだろうなぁと思う。
発覚後、「家族をとるのかこれからも彼女と過ごすのかどっちかに決めて欲しい」と迫ってしまった。
わからないと言った彼は、約2週間かけて家族を選んだ。
全部俺が悪いって言ったんだけど、それがよかったのか、実際彼女と切れているかは未確認なのでわからない。
ただコミュのおかげで途中からスマホを見ずに済み、探偵も依頼せず済み、誰にも口外せずに日常を過ごせた。
最初の方は今以上にコミュに依存していたと思う。
でも今は妄想せず確かめようともせず信じることを選べている。
そのおかげで平穏な今がある。
もしあの時、思うがまま自分の正しさを振りかざしていたら、彼を責め、親も巻き込み、たくさんの人を傷つけただろうなーと思う。
最初の頃は本当に連絡とってないか本人に聞いたり、矢になること言わずにいられなかったけど、
とりあえず一年、目標は現状維持
と決めて、
彼にこのことに対して矢を放たないと決めて、自分も周りも正しいんだと思おうと過ごしてきました。
相手にも相手の言い分、感情がある。
私の想いも大事だし、正しさも大事。
みんながみんな正しいなら前に進まないんじゃないかとも思ってきたけれど、 一旦みんな正しいと考えてみる。
その人にはその人なりの正義があって その行動を選ぶ何かがある。
思いを寄せる 受け入れる
違ってもいい 失敗もいい
とりあえずやってみる
Good & New毎日やってきた
やっている仲間の投稿も見てきた
一年経って何が変わったかというと
私の物事や人の行動の見え方、捉え方が変わった気がする。
それが変わると次の行動が変わるって知った
圧倒的に生活の中で感謝が増えた
旦那さんが今夜勤なので、夜中寝る時や朝目覚めた時、今この時間も働いてくれてるんだなぁと思う
意識して姿勢を正すようになった
空を見上げることが多くなった
子供達の思いを優先しようとするようになった
感動したり、幸せを感じることが多くなった
どうありたいか、俯瞰しようとするようになった
彼のメールの絵文字が気にならなくなった
ランチや贅沢したこと隠さず彼に伝えるようになった
私の気持ちわかってよ！という想いが小さくなった
私頑張ってるでしょ！大変だったよを伝えたい気持ちが小さくなった
でもまだまだだなぁという実感もある
たまに伝えたくなるし、でも我慢もできる
もちろんバカバカしくなったり、ネガティブになったり、矢を放ったり、後悔する時もある
だけどそうありたいか、そう感じていたいか。
抜け出し方も回避の仕方も気付いてる
あと気づいたのが、
彼が家族を大事にしてくれてるということはずっと変わりなかったんだって思い知ったこと。
子供達の父であり、家族を守ってくれる唯一無二の存在だ
一年前、浮気を知って、ピンチはチャンスって文章を読んで、
いやいやピンチで凹んでるしめっちゃ過去に戻ってやり直したいし！！
傷つけられてなんて可哀想なんだろう。
なんて酷いことしてくれたんだって思っていた気持ちが今、本当ピンチはチャンスだったんだなと実感している。
なぜなら、ピンチのおかげでここに来られて 仲間ができてエスペに会えて、 ここまで相手の気持ちを汲もうとする自分になれたから
そんな私ならこれからの未来がどうなっていくのか楽しみである
未来は今の選択で決まる
当たり前のことを当たり前だと感じていたいのか
感謝したいのか、凄いと思いたいのか、幸せと感じたいのか
これから旦那さんと関係は変わるかもしれないし現状維持かもしれないし離れるかもしれないけれど
それも私の選択だなと思えてるのです
どうありたい？？この一年何回も自分に問いかけた言葉。
今までそんな問いかけしてこなかったなぁ。
どうしたいか、どうなりたいかはあったけど、どんな自分でありたいか。。。
さっき、息子に不意にバランスボールを顔にぶつけられたんです！
(直径60センチのあのボールです！そんなこと起きる？ってことが起きる笑)
首がグワン！！ってなって跳ね返ったボールはテーブルのカップも転がってめっちゃびっくりしたんだけど、息子もそんな座ってくつろいでる母に飛ぶなんて思ってなかったんですよね
それで、何が言いたいかって？
そこで私が笑ったら、長女も次女も笑って
息子は慌ててごめんねって言って 我が家は大爆笑になったんですよね
私はどんなことも笑ってたいなぁって思って
一回笑ってみたら違うんじゃないかなって
怒ることもできるし嫌なこともある。
一瞬ムッとはなっちゃったんですよね
だけどなんか可笑しくて
笑うと失礼になってしまうこともあるけど 家族だといいかなーって、家族に笑顔でいて欲しいなぁってことは揺るがないなぁと感じてます
そして周りや世の中を笑顔にできていったら違ってくるんだろうなぁって想像している
こんなとりとめのない文章であろう私の一年のキセキ読んでくださってありがとうございます
いつも見守ってくれてありがとう
とりあえず一年！って決めたからやってこれた
そしたら気持ちは変わってた
また一年後、どうなってるんだろう
もっといいキセキかけるようにまだまだいっぱい泣いていっぱい笑っていろんな感情を抱いて前に進んで行きたいです
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咲さん、ありがとうございました。
コミュニティの中には、まだまだたくさんの投稿が載っています。
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