こんにちは！Funスタ協会のkumiです(*´▽｀*)
今日はナウシカさんがご紹介してくださる仲間の声をお伝えしたいと思います☆
今はまだ暗闇の中にいて、
辛くて、苦しくて、
何とかしたいのに、
何をどうしていいかわからないアナタ。
そう。
アナタ。
気になることがあるから、検索したんですよね？
今、この苦しみから逃れたい、と思ったから、
自分をそこから救い出したい、と思ったから、
せめてなにかヒントがあれば、と思ったから、
動いたんですよね？
行動したんですよね？
もがいたんですよね？
凄いですね。。。。。
すっごく偉いですね。
もしかしたら、今アナタは
「どうして、こうなっちゃったんだろう」
って思ってるかもしれない。
どうして、自分はみんなと同じような早さで進んでいけないんだろ。
どうして、自分は幸せな家庭に生まれてこなかったんだろう。
どうして、自分はこんなに沢山の犠牲を払ってここに居るんだろう。
どうして、自分は、、、、どうして、どうして、どうして。。。。
『 やっぱり、私は幸せになんかなれないんだ 』
そう思い込んで
沢山、沢山自分を責めて、
相手を呪って、憎んで 、
相手の周りの人も呪って、、、
ねぇ、、、
いま、苦しいよね
息もできないくらい、悔しくて苦しいんだよね。
ねぇ？
スグには無理かもしれない、
時間はかかるかもしれない、
カッコ悪くても、情けなくても、
アナタが焦らず諦め無ければ
『自分が思い描く自分になる』方法があるとしたらどうしますか？
実は、その力がもうあなたに備わっているとしたら？
嘘じゃんそんなの無いよ！あったら今どうしてこうなってるの？
そう思うかも。
でも、でもさ、、、、
その力の使い方を、知らなかっただけ、わからなかっただけだとしたら？？？
知りたいと思いませんか？
私が今進んでるこの旅は
神がかり的な何かでもないし、
魔法のように相手を変えるものでも無い。
でも、絶対アナタの役にたつ。
私は確信してる。
私は知ってる。
アナタは変われるって。
私が一番よく知ってる。
ねぇ、泣かないで？
同じように一緒に進んでる仲間がいるよ。
この人も変わったんだよ？
同じよう旅をして沢山のことを学んで、
沢山の「優しい」や「楽しい」を取り戻した人。
旅の1部をちょっと覗かせてくれるって。
ちょっと一緒に覗いて見ませんか？
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Sさんのある日の投稿
✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩ ⋆ ✩
✪テレフォントーク会での気づき✪
（みなさん、昨日はありがとうございました!!）
心からの謝罪が出来ていないことがずっと引っかかっていた。
ワークで、そのあたりに差しかかったときには随分と関係性が良くなってきていた。
それでも「3つの壁」を越えていないから真の意味での修復には至っていないのだろうと心の奥底で思っていた。
3つの壁の動画で、ザビエルさんが
「パートナーのしこりをみずに過ごすとわかり合うことは難しい」
と言っていたから。
また逆もどりするかもしれない。不安で。焦って。
仲良く過ごせるようになってきても。
好きだよ〜と言われても。
あぁ謝らなくちゃ。話をして、過去のことを謝罪したい。
膿を出しきってもらいたいな。
なんの為に?………私の為に、だったって気づいた。
“私が”不安をてばなしたいからじゃないの???
夫の為じゃない。。。
膿を出せていない。
そもそも、「今は不満とか別にないんだから昔の話してこないで」
と言う相手に謝罪の機会がもてない。。。
あぁ、この人ほんとにやり直したいと思っているのかな。
ちゃんと心はこっちを向いてくれているのかな。
どこか自信のないまま過ごしてきた。
目の前にある優しさや温もりなどを素直に受けとめきれていなかった。
どこか探るようなキモチで。。
それは相手にも伝わっていたのかもしれないな。
夫の優しさを「ありがとう」と受けとる私の表情は
精一杯の笑顔のつもりでも
（私達、ほんとに信頼関係あるのかな? あなたはどう?）
という不安を潜めた笑顔だったかもしれない。
頭の片隅に、膿を出せていない＝完全な修復に至っていない
という構図が常にこびりついていて、そこばかりにとらわれていた。
他の人のトークの中で
「膿を出さない人もいる。吐き出さなくて自分で流せる人もいるからね〜」
とエスペが言って。
ええぇーーー！！ そうなんだぁ…………(・_・;)
と思った瞬間、涙が溢れてきて声をおさえて泣いた。
私、自分が思っていた以上に、この事にとらわれていたのかな…
苦しかったのかなぁ………
「別に、もう昔のことは何も思ってないよ!(^^)」
「変わってくれたなぁって感じる、このままでいたい」
となんっかいも言われたのに。
いやいや、そんなことないはずだよ!
なんか腹のそこでは思っているでしょう。
過去の傷つけた出来事、まだ許してくれていないんじゃない?
話していいんだよ〜??
ほら、言ってよー!ちゃんと受けとめるよ。謝りたいの。
じゃないと…………じゃないと……………
「私がずっと不安なままじゃん(TT)！！！！」
あぁこれが本音なんだな…って気づいた。
随分と自分勝手なヤツだなぁー。。。
イヤになってしまう。。。
過去の謝罪にばかりこだわる私。
もう過去のことは振り返らないでいいよ〜、という夫。
それでも過去の話をしたがる私。
とことん形にこだわる私……性格的なところもあり。。
夫からしたら、だんだんと
「Sちゃんのほうが未だに許せない何かがあるんじゃないの?」
と思っていたのかも……………
その結果??
せっかく笑い合えるのに。
好きだってお互いが思っているのに。
すれ違ってばかり。イライラしてソワソワして。
もったいない、もったいない時間を過ごしてきた。
その不安のあらわれから
（過去とおなじ言動を相手に与えないようにしなければ）
という思い込みまでしてしまう。
自信がもてないから。また壊れちゃうのが怖いから。
言いたいこと飲み込んで、雰囲気が悪くならないように…ゴタゴタしないように…笑って、同調して、味方になって。
疲れるよなぁ〜。
楽しいし、一緒にいて幸せだけど、心っからの笑顔じゃない時もたくさんあったんだろうなぁ〜。
それが逆に不安を与え不満を感じさせ、夫をイライラさせていたのかなぁ〜………
昨年から言われ続けた
「好きだけど、幸せにする自信がない……」って言葉。
いやいや、幸せにしてくれなくてもいいんだよー
そんなに難しく考えないで。。
一緒に幸せになっていきたいんだから、頑張らなくてもいいんだよー(*^^*)
だからそんなに悩まないでいいんだよ〜♡
と、励まし?のつもりで言ってしまってた………
違う。違うな。
夫の求める幸せが「私を幸せにする」ことなんだ。
夫がほしいのは「妻を幸せにする自分」なんだ。
それなのに丁重にお断りしてどうするんだ！！！！
一方で私は、見える形で膿を出さない夫に対し本心で向き合ってくれていないんだろうな…と落ち込み、不安になり。。。
不安から無意識レベルで声や表情にまであらわれ、それを見て聞いて感じとった夫が
「あ……やっぱり幸せそうじゃないわ………」と思う。
無限ループ。すれ違い続けていたのかもしれない。
じゃあ、どうしていく???
まずは私が思い込みやとらわれからくる不安をてばなす。
今、目の前で起こっている嬉しい、心地良い、幸せだけにもっともっとフォーカスする。
考えても分からない相手の心の声や想いを想像して不安定にならないようにする。
もぅごちゃごちゃ考えない!
言葉を態度を行動を、感じる愛情をありがたくまるごと頂く(^^)
夫婦関係のことばかりにとらわれない。
私個人の幸せを感じれる、自分を満たせる私になる。
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