モラハラ

モラハラをやめさせる方法

こんにちは、Funスタのエルです^^

今回は、モラハラをやめさせる方法についてお伝えしていければと思います。

これまでモラハラをされている多くの方と話をさせて頂きました。

その中で、モラハラが発生する原因?というものが何となく見つかったので、お伝えしますね。

(これは答えではなく、僕の経験上の話になります)

モラハラには3つのタイプがある(かも)

僕の中で、モラハラは3つのタイプがあると思っています。

それが、こちらです。

1.関係悪化によるモラハラ

2.受け取る側のモラハラ

3.元々モラハラ

ちなみに、3つ目の元々モラハラというタイプの方に関する相談は受けたことがありません。

無いとは言い切れないので、書いてみました。

ということで、具体的に説明します。

1.関係悪化によるモラハラ

このタイプが一番多い気がします。

一度、想像してみて欲しいのですが、夫婦関係が良かったころも、モラハラはありましたでしょうか?

きっと、夫婦関係が良い時は、気にならなくて、関係が悪くなってから、気になり始めたということは無いでしょうか。

では、どうしてモラハラが表れてきたのか?

それは、思い出してみて欲しいのですが、このどれかのパターンが起こっていませんか?

・あなたがパートナーに対して、それはやめて、こうして、という意見を言う

・あなたがパートナーに対して、こうした方がいい、それはやめたほうがいいと言う

・あなたがパートナーのことをバカにしている、おかしい人だと思っている

・感謝よりも、足りないところばかり指摘する

こういうことが行われていた場合、我慢をしていたパートナーは、次第に反発するようになります。

その反発がだんだん強く、キツクなることで、モラハラされているという認識になります。

ですが、思い返してみると、実は、自分が初めにモラハラをしていたことに気付くかもしれません。

あなたはどうでしょうか?

ぜひ、一度、過去を思い出してみてくださいませ。

2.受け取る側のモラハラ

パートナーは、モラハラをする意図はなく、元々声が大きかったり、言葉が強かったり、キツかったりしたかもしれません。

初めは少し気になる程度だったが、関係が悪くなるにつれて、これはモラハラをされているのではないか?と受け取るパターンです。

この場合、あなたは責められていると感じるため、悲劇のヒロイン状態になり、相手を怖がったり、泣いたりして、状態が落ちるかもしれません。

そして、その状態のあなたを見て、パートナーは、さらに責められたと感じ、関係はさらに悪化します。

もう少し言うと

怖がる=相手のせいで、私が怖い

泣く=相手のせいで、私は泣いている

怖がったり、泣くほど、相手を責めることになります。

その結果、パートナーは、あなたから離れるか、さらに言葉が強く、キツくなるかもしれません。

これも今一度、結婚して仲が良かったころを思い出してみて下さい。

3.元々モラハラ

このパターンの方とは出会ったことがありませんが、モラハラをずっとされていた!と思う場合は、、、

僕は1つ質問があります。

それが、

あなたはこれからどうしたいですか?

ということです。

本当に、元々モラハラだったとしたら、あなたがどうしたいのか?がすべてだと思っています。

もし、モラハラをやめさせたい!と思う場合は、次を読んでみて下さいませ。

100%改善しますとは言えませんが、チャレンジすることで、相手に変化が起こる可能性は高いです。

モラハラの改善方法

どうすればモラハラは改善するのでしょうか?

それぞれの状況別に、どうすればモラハラは改善するのか?説明していきます。

1.関係悪化によるモラハラ

関係悪化によるモラハラであれば、関係を改善すればモラハラはほとんど解消すると思っています。(実際に関係が改善するにつれ、モラハラが解消する場合がほとんどです)

では、関係の改善はどのようにすれば良いのでしょうか?

これは、幸せな夫婦の作り方(夫編妻編)を読んでみて欲しいのですが、

どれだけ、自分の中でパートナーの価値を高めることができるのか?だと思っています。

ぜひ一度、読んでみて下さいませm(_ _)m

2.受け取る側のモラハラ

モラハラだと受け取っている場合、もしかしたら、「悲劇のヒロイン」状態になっていませんか?

自分が責められた、自分が悪いんだ、自分のせいなんだ、、、

こんなふうに感じれば感じる程、自分の状態は落ちていき、泣いたり、謝ったり、落ち込んでるかもしれません。

先ほども書きましたが、この場合、その場面を見た相手は、泣かせた自分、謝らせた自分、落ち込ませた自分、という状態になるので、責められたと感じます。

これが繰り返されると、パートナーが離れるか、より強い力で責めてくるかもしれません。

すなわち、このパターンの場合は、「自分がモラハラをされている」という解釈を変える事が大切になります。

相手は責めたくて、その言葉や行動をしているのではなく、分かって欲しい、認めて欲しいという想いから発した言葉や行動である場合がほとんどだと思います。

そのため、相手の言葉や態度、行動という表面的なところではなく、

相手は何を伝えたいのか?

何を分かって欲しいのか?

何を認めて欲しいのか?

という「想い」に意識を向けてみてくださいませ。

3.元々モラハラ

この場合は、徹底的に相手を満たしてみてください。

簡単に言うと、相手を大切にするという感じです。

ただし、相手を満たすとか、大切にするとは、我慢したり、合わせたり、言う事を聞くのではありません。

ニュアンスがとても難しいのですが、これも一度、幸せな夫婦の作り方(夫編妻編)をご覧いただき、どういうことか?を感じ取っていただければと思っています。

最後に

今回は3つのパターンで説明しましたが、一度、ご自身のこれまでを思い出してみてください。

自分の納得いかないことが起こった時に、外に向く(反発する)か内に向く(悲劇のヒロイン)か、どっちかというとどちらが多いです?

#我慢するかもしれませんが、我慢が限界にきたらどうなります?

この自分が持っているパターンが、実は、モラハラを生み出すパターンになっている可能性もあります。

#僕が受けた相談のほとんどが、どちらからのパターンでした。(ただ、、、その方々は、僕と話すまで気付いていませんでした)

なので、ぜひ、自分のこれまでの人生で、感情がネガティブな方向に向かった時に、どんな思考になり、どんな感情を感じ、どんな反応するのか?これを思い出してみてください。

そして、これまでの結婚生活はどんな日々だったのか?パートナーからどんなことを言われたことがあるのか?こういうことを思い出すと、自分自身が「モラハラ」を作り出していることに気付くかもしれません。

この話はきっとすんなり受け入れられないと思います。

なぜなら、パートナーにモラハラをされていると思っている状態こそ、相手が悪い、相手がおかしい、という見え方をしているからです。

この見え方、解釈を変えない限り、真実は見えません。

なので、あなたがどうしたいのか?どんな未来に進みたいのか?

そのために、今の自分の解釈や見えている世界をどのように疑い、真実を見つけようとするのか?

が大切だと考えます。

相手が悪い、自分が悪いという世界にいる限り、それ以外の答えは見えてきません。

また、この状態で離婚をして、新しいパートナーを探しても、同じような結果になるかもしれません。




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メルマガの感想の一部をご紹介します。

<ゆーぼんさん>
苦しくて、辛くて、痛かったけど、当たり前のことが、幸せだったということに気付けた。
今の自分は幸せだと思えるようになりました。


<のぶえさん>
ザビエルさんからのメルマガ、毎回「今回はどんな内容なんだろう」と楽しみにしています。今迄買って読んだ本と違うのは、難しい事は一切書かれていないし、◯◯するべきだ、◯◯は正しく△△は避けるべきという内容ではない事です。

答えは誰かに与えてもらうものではない。

内容にヒントを見いだし、答えは自分で足掻きもがいて探していく過程だ、という風に感じました。
ただ読んで満足していては何も変わらない、変わろう、変えようと望みそして行動に移す、そうする手助けをして頂いている様に感じています。


<とむさん>
色々なサイトを見て渡り歩いて、ザビエルさんのサイトに辿り着きました。ザビエルさんの以前の状況が私の今と全く同じ状況で、とても共感でき、これまで気づかなかったものの見方や心の持ち方を教えてもらいました。これからも引き続き参考にさせて頂きたく思います。ありがとうございます。


<あきこさん>
ザビエル様、こんにちは。あきこと申します。メルマガに登録し、1ヶ月ほどになります。このメルマガを知る前は、なぜ私はこの人と結婚してしまったのか、なぜこの義両親と付き合っていかなければならないのかをずっと悩み続けていました。

離婚したい旨を話したことも何回かあります。でも、メルマガを読みながら、少しずつですが、トレーニングを始めています。
まだまだ、なんとかしたいけど、誰かのせいにしようとしてしまったり、結婚したことをうじうじ悩んでしまったりと、気分のムラはあります。

でも、ほぼ毎日送られてくるメール に対し、もう一人自分を支えてくれる人が増えたような心強い感覚があります。

そして、夫婦関係以外のところで、人に心から感謝したいと思う出来事や、自分はもうすでに幸せなんだと感じる出来事がたくさん転がり込んでくるようになりました。ゆっくりではありますが、トレーニングを続けていくことで、夫婦関係もよくできるのではと思っています。これからもよろしくお願いします。


<あまるさん>
毎度なるほど~と、頷きながら読ませていただいてます。変わりたいとは思いつつもやはり、相手の態度、発言にイライラしてしまいます。

が、前とは完全に違うところがあります。やって欲しいことをやってもらえない時、前にも頼んだのに自らやってくれない時イラっとした後、まぁ、こういう人なんだ、自分と考えが違うだけなんだ、じゃぁ、やって欲しいとお願いしてみよう!と、思えるようになりました。

時間はかかるかと思いますが少しづつ、少しづつ変われてる気がします。

でも自分ばっかり努力してるのに相手の為に自分が変わらなきゃいけないのかと思うとそれもまたイラっとする時があります笑


<Chaikaさん>
今回のメルマガに限った感想では無くてすみません。

まだまだ試行錯誤、暗中模索な毎日ですが、本当に日に日に、今までは何とも思わなかった、当たり前だと感じて来たことに、感謝が湧いてくるようになっています。心の状態としては格段によくなっています。

特に、今まで在り来たりだと思ってきた、なんの深みも感じなかった以下の二つの言葉が、
今の私にとってとても深く、暗闇から出口へ導いてくれる光のようになっています。

・ものは考え様
・青い鳥はすぐそばに

ザビエルさんのブログやメルマガを読む様になって、存在価値など、昔の人はとっくのとうに気付いてたこと、実行してたことでもあったんですね。
少しずつでも自分の残り半生を、自分が感じる感情の質を高めて、生きていきたい、生きていける、と前向きな気持ちが生まれてきています。


<グッチさん>
いつもじっくり拝読させて頂いております。ザビエルさんが書いて頂いていることを日々少しずつ実践し、自分が変わりつつあると感じています。
そして、そのことによって(今まで少なからず不満を抱いていた)妻も変わってきているのではないかと感じています。
引き続き勉強させて頂きますのでこれからも宜しくお願い致します。