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価値観が合わない場合、どうすれば良いのか?(=自分を変えるとは?)

こんにちは、Funスタのエルです!

今回は、”価値観”についてお伝えしていければと思っています。

実は、離婚原因の一位にもなっているのですが、この価値観の違いによって夫婦関係は壊れていきます。

え?当たり前じゃないんですか?

と思われるかもしれませんが、ここから、これまで聞いたことがない角度でお伝えしますので、最後までご覧ください^^

では、なぜこの価値観の違いによって夫婦関係は壊れるのでしょうか?

この話をする前に、まず、価値観はどのように作られるのか?ここについて説明します。

価値観の作られ方

ご存知かもしれませんが、価値観というものは、その人が育ってきた環境や出会った人など、多くの影響を受けて作られます。

(生まれ持っている性質的なものも多少はありますが、大きく影響はしません)

すなわち、あなたや夫(妻)の環境や出会った人が違うように、作られる価値観も違います。

もちろん、全てが違うというわけではなく、似ている部分もありますし、一緒という部分もあると思います。

ですが、全てが一緒ということは、ほとんど無いと思っています。

それでは、なぜ「価値観の違い」が、夫婦関係に亀裂を生むのか?ここについて、わかりやすく説明してみます。

価値観の違い=夫婦の亀裂

例えば、ある2つの家庭があったとします。

1つは、父親が家事を一切しない家庭(母親が家事や育児をする)

もう1つは、父親が家事をする家庭(母親は家事をしない、または父親と一緒に家事をする)

この家庭で育った子どもはどのような価値観を持つでしょうか?(当たり前の話ですが、これは可能性の話であり、100%この価値観を持ちますということではありません)

父親が家事をしない場合(母親が家事や育児をする)

息子;父親と同じように家事をしない(女性に対して、家事や育児はやって当たり前と思う)

娘;家事、育児を自分だけでする(男性に対して、家事も育児もやらないのが当たり前と思う)

このような可能性があります。(他にもいろいろなパターンがありますが、ここではあえて割愛します。)

次に

◆家事をする父親がいる場合(母親が家事をしない、または一緒に家事をする)

息子;家事をする(女性は家事をやらないのが当たり前、または一緒にするのが当たり前だと思っている)

娘;家事、育児をしない、または一緒にする(男性が家事をやるのは当たり前、または一緒にするのが当たり前だと思っている)

可能性があります。

※今回の例は、すごく単純に書いていますが、長男や長女、末っ子などの立場、他には母親が、父親の文句を子どもに言っていたり、逆に母親が父親を褒めていたり、父親と母親の関係が険悪だったり、逆に良好だったりすると、それぞれの状況で育った子どもたちは、また違う価値観を持ちます。

そして、次に、それぞれの家庭で育った二人が出会い、結婚した場合、どのようになるでしょうか。

【 価値観がぶつかり関係が壊れる 】

家事をしない父親のもとで育った男性は、「女性は家事や育児をするのは当たり前」という価値観を持っているかもしれません。

一方で、家事を手伝う父親のもとで育った女性は、「男性は家事も育児もするのが当たり前」という価値観を持っているかもしれません。

この価値観を持っている男性と女性が出会い、結婚した場合、価値観がぶつかるのは目に見えて明らかでしょう。

では、逆はどうでしょうか?

家事をしない父親のもとで育った女性は、「女性は家事や育児をするのは当たり前」という価値観を持っているかもしれません。

一方で、家事を手伝う父親のもとで育った男性は、「男性は家事も育児も手伝うのが当たり前」という価値観を持っているかもしれません。

こちらは一見うまくいくように感じるかもしれませんが、女性側が、家事や育児を自分でやらなければならないと思っている場合、自分がひたすら頑張り続け、男性に家事や育児をやらせないかもしれません。(もしくは家事や育児にケチをつける)

その結果、家事を手伝わせてもらえない(ケチをつけられた)男性は、家事や育児を頑張りすぎていて、幸せそうではない妻をみて、自分は妻を幸せにできていないと思うかもしれません。
#実はこのパターンも良くあります。

その結果、一方が我慢をし、一方が諦め、一方が一方を責め、価値観がぶつかり、会話が減り、関係が壊れていく可能性があります。

では、価値観が近い人と結婚すれば全てが解決するのか?というとそんなこともありません。

確かに、先程の家事や育児に関しては、価値観が近いとうまくいきやすいかもしれません。

ですが、価値観はいろいろなところに現れます。

他人と一緒に過ごすこと、日々の生活、お金に関すること、仕事、住む場所、子ども、義両親との関係、トイレの使い方、お風呂の入り方などなど、、、

独身時代にはあり得なかった状況が、結婚することで訪れるわけです。

この時に、全ての価値観が同じかどうかなんて、わかるはずもなく、その状況になって初めてわかることばかりです。

最初から、全ての価値観が一致する相手を選ぶのはとても至難な技ですし、全ての価値観が似ている相手なんてのは、ほぼいないとも思っています。

じゃー、価値観が違う相手と結婚した場合、ずっと我慢しなければならないの!?と思われるかもしれませんが、そんなことはありません。

そのお話も、後で丁寧にお伝えしますので、少々お待ちください。

まず、夫婦関係が壊れる理由は、お互いが持っている価値観がぶつかることで、一方は気付かず、一方は我慢をするか、諦める。

または、一方が反発して夫婦喧嘩になる、、、このどれかではないでしょうか。

この積み重ねが、一緒にいてネガティブな感情を感じる関係を作ると思っています。

ネガティブな感情を感じる関係が続くことで、問題(借金、働かない、モラハラ、浮気・不倫、別居など)が起こり、仮面夫婦か、離婚という結末を迎えるのだと思っています。

では、価値観が違う場合、どうすれば、より幸せな夫婦になれるのか?

その答えは1つしかないと思っています。

それが「自分の価値観を変える」ことです。

自分の価値観を変える

価値観を変えるという話をすると、多くの方は勘違いします。

その勘違いとは、相手のために変えるのか?とか、自分の価値観がダメだから変えるのか?といった考えです。

そうではなく、自分のために価値観を変えるのです。

例えば、実は自分にとって、悩みや問題の種を生み出す価値観を持っている場合、人生において悩みや問題は尽きません。

もしかしたら、自分の力を抑え込む価値観を持っている場合、他者の力を削いでしまうかもしれません。

もちろん、これらの価値観によって、自分が守られていることもあるのですが、結果的に、自分が望んでいない未来になってしまうことがあるんです。

すなわち、簡単に言えばこの「価値観」というものがあなたの人生を作っていると言っても過言ではありません。

例えば、先ほどの例で言うと、

父親が仕事をして、家事をしていなかったり、「夫は仕事をして家族を養うことが大切だ」という話を聞かされていた場合、

その人が息子であれば、「夫は仕事をして家族を養わなければならない」という価値観を持つかもしれません。

その人が娘であれば、「妻は家事や育児をして夫を支えなければならない」という価値観を持つかもしれません。

この価値観は、一見するとそこまで問題ではないかもしれません。

しかし、この価値観には多くのものを含んでいます。

価値観1;夫は仕事をして家族を養わなければならない

男性が結婚をして、【 夫 】という役割を担った瞬間、この価値観の優先順位が高くなります。

そうなると、妻や子どもよりも、仕事の方が優先順位が高くなるかもしれません。

その結果、仕事を優先するあまり、妻とぶつかることが増えるかもしれません。

他には、仕事を頑張ることで、体か心を壊す可能性もあります。

また、妻との関係が悪化することで、ストレスが溜まり、うつ状態になったり、お金を湯水のように使ったり、他の女性へ意識が向いたり、家に帰ってこないということも起こるかもしれません。

価値観2;妻は家事や育児を頑張らないといけない

女性が結婚をして、【 妻 】や【 母親 】という役割を担った瞬間、この価値観の優先順位が高くなります。

そうなると、夫や子どもよりも、家事や育児(良い母親になること)をこなす事の方が優先順位が高くなるかもしれません。

家事や育児を一生懸命になればなるほど、笑顔は減り、逆にイライラが増えるかもしれません。

イライラの多い家庭に、夫は帰りたくなり、夫との関係は悪化するかもしれません。

さらに、イライラする事で、子どもに当たってしまったり、育児を頑張るあまり、自分の思った通りに子どもをコントロールしようとして、問題や悩みが尽きないかもしれません。

他には、家事や育児を頑張りすぎ、体か心を壊す可能性もあります。

また、夫の関係が悪化し、ストレスが溜まり、うつ状態になってしまったり、夫の愚痴を言ったり、馬鹿にしたり、他の男性へ意識が向いたり、ということも起こるかもしれません

こういったことを繰り返しながら、夫婦関係は壊れていくわけです。

ちなみに、今お話ししたのは、たった1つの価値観の例です。

全ての人間には無数の価値観があります。

そして、この価値観(特に自分が意識していない価値観=無意識)によって、自分の人生は形作られます。

だからこそ、この価値観(=無意識)を変えることこそが、自分の人生を、さらに望んだものへと変えることにつながるのだと思っています。

ただ、、、

この話をすると、「なぜ自分が変えないといけないのか?」「自分が間違っているのか?」「相手のために変えるのか?」と思われるかもしれません。

しかし、そうではありません。

価値観を変える=自分の幸せのため

価値観を変えるとは、どういうことなのか?

価値観を変えることが、どのように自分の人生をより良くすることにつながるのか?

きっとこれまで聞いたことがない話であり、色々と繋がってくると思います。
#ハードルを上げてみました笑

これは、先ほども例としてお伝えした価値観をもとにお話ししていきます。

価値観1;夫は仕事をして家族を養わなければならない

あなたが夫だとして、夫は仕事をして家族を養わなければならない!という価値観を持っていたとします。

この価値観を持ち続けるとどうなるのか?

確かに仕事に対して一生懸命になるかもしれません。

ですが、妻や子どもたちはどうでしょうか?

仕事を一生懸命することが、妻や子どもたちを幸せにすることなのでしょうか?

もちろん、仕事をすることで、妻や子ども達の生活は守っているかもしれません。

ただ、ここで大切なのは、”あなたの気持ち”や、”物理的なモノ”ではありません。

「妻」と「子どもたち」の気持ちです。

あなたが仕事を一生懸命すること=妻や子どもたちが幸せを感じること

なのでしょうか?

大切なことなので、何度も言いますが、「妻」や「子どもたち」の気持ちはどうなのか?と言うことです。

もし「妻」や「子どもたち」が、もっとあなたと一緒にいたい、もっと一緒に人生を楽しみたいと願っていたとしたら、、、

それでも仕事の優先順位が一番高いままの人生が、あなたにとって本当に幸せなのでしょうか?

もちろん、「でも仕事をやらないと家族を露頭に迷わすことになるじゃないか!」と思われるかもしれません。

だからこそ、”考え続けること”が大切なのだと思っています。

仕事(自分)も大切、妻も大切、子どもも大切だとしたら・・・

「どうしたら、自分も妻も子どもたちも大切にでき、幸せにできるのだろうか?」と問い続け、考え続けること。

何が正解かはわかりませんが、誰かや何かのせいにして、考えることをやめてしまうと、次第に、自分の人生の傍観者となっていくかもしれません。

自分が何を望み、何を大切にしたいのか?は、自分で決めて、行動することができます。

結果はどうなるかわかりませんが、これまでとは違う新しい選択が見えてくるかもしれません。

価値観2;妻は家事や育児を頑張らないといけない

この場合も、先ほどと同じです。

家事や育児を頑張ることが、本当に夫や子どもが望んでいることなのか?家事や育児を頑張ることが、夫や子どもの幸せなのか?

そして、それが本当にあなたが欲しい幸せなのか?

この価値観を持ち続けることは、自分が理想としている人生につながっているのか?これを考えることが大切です。

例えば、こんな言葉を自分にかけてみてください。

「どうしたら、自分も夫も子どもたちも大切にでき、幸せにできるのだろうか?」

価値観を変えるとは、自分が持っている価値観に対して、それを持ち続けたいのか?何を大切にしたいのか?自分が大切にしたいものを大切にするには、どうすればいいのか?これを考えることでもあります。

そして、この価値観を変え続けることで、自分が自分の人生の主人公として、望んだ未来へ進むことができます。

それは、今を生きることにつながり、自分らしく生きることにつながります。

もちろん、そんなことは詭弁だ!理想論だ!無理に決まってる!と思っても良いです。

もし、思われたらこのページは閉じて下さいませ。

あなたが選べる選択は2つ。

愚痴を言い、文句を言い、誰かや何かに怒り、自分を責めてため息をついて、どうせ無理だと諦め、問題や悩みを回避し続けるのか?

前を向いて、問題や悩みに挑み、間違ったり失敗をしながら何とか乗り越えながら、自分の望んだ人生を歩むのか?

それは、あなたが決めることです。

あなたは、どんな未来を望みますか?そのために、何をしますか?

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